Joyce's profile宁愿沉醉不愿醒PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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31 March 愚人节前夜2009年的愚人节又如期而至，没有任何感觉，因为我在加班。。。。
朋友戏称我要呼吸到愚人节的第一口空气。 我想，难道睡觉的人不用呼吸么？ 呵呵，三月过去了，四月来了，春暖花开了，心情也会好起来的--虽然今年的天气异常变态
而通宵加班的人的状态也会比较变态 嘻嘻，那让大家通宵加班的那个项目是否更变态的呢？ 呵呵，可以肯定的告诉你，是的，酷点就是这么一个项目 小发一下牢骚
回到正题吧。。。 很久很久没有更新了
一切太乱了，而我似乎拒绝理会这些 抑或不想触碰有些生活有些记忆 也许，是该好好生活的时候了 就从这个愚人节开始吧 删除记忆删除生活 好好开始生活 希望不会最终造就一个愚人的结局 毕业快两年了，生活划过了一个又一个的大圈小圆
而我，还是一如往昔落寞的我 身边的故事开幕落幕 只是徒增我的感伤 看着过去的一些记忆
又一次触痛了我敏感的心 算了，都放弃了吧 有很多东西都是我想挽留都无法挽留的 希望一切会在这个春暖花开的夜晚开始慢慢绽放 希望大家都越来越好 PS: 师姐送给我的长草的小动物已经长出芽了，大概很快就能长出来了，期待中。。。 呵呵，要好好工作了。。。加油！ 29 July 转：41句小谢同学介绍的，可能是被转了n次了的，不过还是分享一下吧。。。 1。我们太年轻 以致都不知道以后的时光竟然还有那么长 长得足够让我忘几你 足够让我重新喜欢一个人 就像当初喜欢你一样
2。一个人如果想做他喜欢的事情 就一定要做很多他不喜欢的事情 很多很多
3。我一点也不孤单 因为我的世界只有我一个人已经足夠热闹了
4。寂寞的人有两种 一种是什么话都听的明白 一种是什么话都听不明白
5。从前总以为收信很快乐 因为那表明远方有朋友 现在才知道 收信不一定是好事 因为那意味着朋友在远方
6。时间仍在 是我们飞逝
7。只要你要 只要我有
8。那些说给树听的话 嵌在树的年轮里 随流年一点点长成参天的回忆
9。记忆像是倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧 总会从指缝中一点一滴流淌干净
10。看不见雪的冬天 我们把它当春天好不好？
11。一路上有人太早看透生命的线条 命运的玄妙 有人太晚觉悟 冥冥之中 该来则来 无处可逃该走则走 无法挽留
12。我终不能改变那个开始 何不忘了那个结局
13。再美好也经不住遗忘 再悲伤也抵不过时间
14。成长的日子 撕了皮连着肉
15。迷宫般的城市 总有莫名的寂寞 你永远不知道你会错过什么 各种关于追寻的巧合和错过 编织着城市丛林里的忧郁和软弱
16。也许一个人最好的样子就是静一点 哪怕一个人生活 穿越一个又一个城市 走过一条又一条街道 仰望一片又一片天空 见证一场又一场离别 于是终于可以坦然的说 我终于不那么执着
17。所有的把握只是在加速一种失去
18。人犯错误 大半是该用真情时太过动脑筋 而在该用脑筋时又太感情用事
19。今生今世 我只是个戏子 永远在别人的故事里 流着自己的眼泪
20。来不及疼痛 来不及流泪
21。路是大地一道难愈的伤痕 因此人生每一步都是隐隐的痛
22。两个人之间的感情就像织毛衣 建立的时候一针一线 小心而漫长 拆除的时候只要轻轻一拉
23。要输就输给追求 要嫁就嫁给幸福
24。为寻找而寻找只会在寻找中迷失
25。传说人在最初是一个完整的圆 因为触怒了神 被分成两半 于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半 可是既然都是半圆 那长的该有多相像呢 所以你很容易就找错了呢 所以也不要对以前的人报以伤感与抱歉 大家只不过没有相遇到对的人 虽然曾经很相信对方是自己要找的人
26.too quick to live too young to die
27。血液和骨骼 神经和皮肤 厚厚的棉衣里厚厚的绒衫 明明是有着非常重量的两个人 怎么还是被季风一吹就散了
29。每个人都为自己而活 我们也许该毫无怨言
30。无尽的空间 以一种空虚填补另一种空虚
31。不是每个人都可以兴风作浪
32。我想知道 为什么一瞬间我们就在风里长大了 那些花开 那些日落 那些单纯清澈的时光 那些明亮的青春 以及年少的忧伤 究竟是怎样穿过我的身体 流淌的如此干净
33。人就活这一次 理应活的飞扬跋扈
34。天空 天很空 空得不想再容纳一颗灰尘
35。想起一段旅行 改变一个人的生活方式 想起一个人 改变一段旅程 、
36。虹是看上去很近的那种远
37。因为不去想起 所以从未忘记
38。上帝撤下亚当的肋骨 便是女人 他这样说 她是你的肉中骨 骨中肉 你要好好珍惜
39。生活就是让弱者感觉无奈 让强者感觉无聊的游戏
40。要么爱我 要么永远不
41。什么是黑暗 什么是光明 即便把自己从混沌的黑暗中解脱出来了 但等待我们的仍然是一片空白 就像高考 就像混乱的爱情 25 July 又是一年夏天都不记得
多久没写了 没有时间 没有心情 得过且过 慵懒地生活 想要什么都不去理会 以为这样就可以简单 怎知 只是自己的幼稚 以及自欺欺人罢了 现在的日子
每天一天一天地过着 如石子轻轻划过水面 片刻消失了踪迹 徒留浅浅的涟漪 怅然 矛盾 无望 挣扎 倦怠 一天一天地混日子 虽说自己的年纪也不小了
但是 也还算是正当年华吧 可是 为什么 为什么 我的心却总是那么的绝望呢？ 矛盾了那么久
还是忍痛割裂了以往的生活 放下那些早已不需要我留恋的留恋 逼着自己不要去回头 却还是偶尔地记起 我以为 以为 可以开始了新的生活 最近都能睡十个小时了
似乎恢复了睡眠 却会不时做匪夷所思的梦 我还是割舍不下。。。 让自己 养成新的作息习惯 我却仍然逃不开自己的心 不去想 自己终究要逃避的是什么？ 以前的生活
无欲无求或许还有些无聊 可是 我的生活由我做主 现在 身边的人多了起来 认识的不认识的 我却觉得更孤独和无奈 我想要的自由 是怎样都得不到的 又回到了为别人活着的日子 其实 我想
我可能真的就还像个孩子 固执 天真 小心眼儿 我想要的生活本来就是不现实 我也习惯了独自的生活 有谁 可以“受得了”我呢？ “你从来都以为你是最对的！”
错愕之余 这又是何等的精妙准确 我真的都不知道 我以后的生活会是怎样 不敢去想 或者 已经觉得无望 我都不能想象幸福砸到我的头上 会是怎样的情景 甚至现在得我 连假象想幸福都不会了 如果说
爱上我 是上辈子欠下的债 那就不要还了 还原自由
只希望大家都可以幸福 再也不想去想了
管它有没有意义 承诺 也只不过 是一个坚持的理由罢了 现在的生活 现在的我
又能怎样？ 还能怎样？ 矛盾无用 挣扎无益 半年 半年的时间 然后一个结局 时间是最好的疗方
接受没有解释的为什么
我想 明天都会更好的
这大概是我唯一能做到的了 其实 我想我一直都错了
原谅不如忘却
就好象
相见不如怀念
在这么一个
来越不追求“完美”的年代 也许“不错”已是最好的方式 我还能奢望什么呢？ 14 July 怀念工大那天做梦，梦到毕业那会儿，梦很乱，像现在的心情。还在纳闷，怎么会做这样的梦，原来，整一年了。。。人生若初见，太难！ 一个朋友写了篇日志，觉得不错，转过来，怀念我那逝去的大学时代和幼稚而天真的感情。。。 引用 怀念工大 05 May 呵呵，祝我快乐吧！今天是我的生日
从昨晚开始就收了朋友和家人的祝福 很开心 虽然
有些祝福我得不到了 虽然 还是会有些不开心的事情 虽然 仍旧有这样那样的不如意 但是
今天 我一定要开心 我想
我也一定会开心的 祝福我吧 祝我快乐和幸福吧 那天 我为大家许了个愿 呵呵 一定都会实现的 我相信 26 April 祝你快乐今天是你的生日 祝你生日快乐！ 没有电话，没有信息，没有QQ，没有。。。 就这样 再也没有了联系 想想也挺好 毕竟 记挂一个人 也是会让人伤心的 呵呵 在以后 你不会再想起我的 每时每刻 每分每秒 都愿你快乐 心想事成 在心里 我也默默祝福自己一遍 我想 大概 都会实现的 都会的 今天的天气很好。。。 22 April 我该悲哀呢还是该高兴日子一天天的过去 假装可以什么都不去理会 呵呵 以为都做到了 岂知 不过是欺人和自欺罢了 只是习惯性的起床，上班，吃饭，下班。。。 找各种有聊无聊的事情塞满自己的时间和大脑 听别人说着或暧昧或调侃的貌似的甜言蜜语 不是完全不可信 我相信 有些 至少 在说的时候还会是真的 但是我不要去相信 因为 我不知道 不知道以后会是什么 也不想去想 有些是想不通的 得不到的 我还真的是很自私 我想 自己住的日子好些天了 幸运的是 一直还有很多人陪着 然后慢慢又都淡了 我知道 只要我难过 就仍然会有人陪我 一直聊一直聊到深夜 可是 我不知道 谁到底可以一直一直地陪着我 曾经建了一个群 人很少 也很少用 很久了 随着时间的飞逝 曾经的群连同记忆一起封到了心底 可是 今天 居然 有人退群 难道说 记忆真的是旧的报纸 明天就一文不值？？？ 我还会为我们落泪么 可能吧 但不会是现在了 我真的不知道 我到底是该悲哀还是该高兴？ 是该悲哀 就这样 曾经以为的深刻的感情 就这样就一文不值了 以至于我都不敢去用“刻骨铭心”这个词 我都怀疑自己当时是不是就是个傻B 或许 是该高兴的 为了这样感情的结束 也许真是件该值的庆幸的事 以后再也不需要付出什么 以后也不用再记挂别人了 以后也不用再考虑自己的对别人的好 是否会让别人怀疑你的动机你的好 是否还会有人可以温暖你的心坎。。。 说的还真没错 都差点能说说服自己了 可是 我却为什么还是会这样的难过呢 真的要我否定我们所有的过往么 你可能都不知道 你在我的心底是唯一的 没有也不需要和别人比较过 你一直以为你好像什么都知道似的 就像我 可是 我们都错了 只不过 你更残忍地证明了我的白痴 呵呵 看来我是该谢谢你的 让我看清了过往和现实 生活不过就是出闹剧 演技高超的橙子还终究就是个道具 何况只是蹩脚的 行 好吧 非常好 我输了 你赢了 这不就是你想要的么？ 我认输了 我错了 大错特错 呵呵 就这样吧 很好 很好 很好。。。 02 April 数到三就不哭我会记住 我们拥抱的温度 我会守护 我们回忆的拼图 爱情是长长的旅途 是你给我第一步 我弹不出 没有明天的音符 我迷了路 走进往事的地图 快乐是上天的礼物 眼泪是爱的纪录 我想了又想 却不太清楚 怎么踏出下一步 missing you,我会倒数 数到三就不哭 就在这一夜 让爱结束 带走我给你的祝福 我不哭我永远会记住 我们的爱情路 我带着你的爱 一步又一步 慢慢走向远处 我不管这个世界多冷酷 时间是我的催眠术 让我忘记你给的幸福 情绪还是低落。。。今天的心情不好不坏，或许有些低落了
没由来的逼自己做绝情的事 然后受伤得要命 我在心里暗暗地打了个赌
然后我发现 都过去了 都没有错 只是我们的感情输不起 我不知道自己这样做
值不值得 是不是在自讨苦吃 这么受伤还要坚持 可是 当挽留的理由都没有的时候 除了坚持 我还能做什么？ 如果就因为这些事
如果因为分开了 我们就都结束了 那么 我们的感情还真是脆弱 这朋友两字写得太潦草 更何况就别说什么生死之交 呵呵 其实也是很可笑 只是我一直误以为如此的 都是成年人了
做事成熟些吧 吃了的吐不出来 说过的话也收不回 哪来的那么多的也许的也许 都过去了 就都忘记吧 渡尽劫波兄弟在。。。 这里 留着一间屋 门只为你而锁 只是可能永远不需要开了 再见了 猜不到下次再见面会是什么时候 也许 都会好起来的... 27 March 降落哦宝贝 这次我真的想好了 我想在你的身边停下 我已经飞了太长的时间 看见你就不想再飞了春天让人幻想幸福 没有人愿意孤独 回忆再多都飞去我身后 只留下天空辽阔所以如果你也一样同意 就请你举起一只手臂 我就知道我真的可以 降落在你身边的空地春天让人幻想幸福 没有人愿意孤独 回忆再多都飞去我身后 只留下天空辽阔~当我听见天使在说话 就知道是你给的回答 我想这样可以回家 现在真的可以回家~所以如果你也一样同意 就请你举起一只手臂 我就知道我真的可以 降落在你身边的空地所以如果你也一样同意 就请你举起一只手臂 我就知道我真的可以 降落在你身边的空地哦宝贝 这次我真的想好了 我想在你的身边停下 我已经飞了太长的时间 看见你就不想再飞了 降落 我们可不可以不勇敢你用浓浓的鼻音 说一点也没事 反正有没有痛在 是爱的本质 一个人旅行 也许更有意思 和他真正结束 才能重新开始 几年贴心的日子 换分手两个字 你却严格只准自己哭一下子 看着你努力 想微笑的样子 我的心 像大雨将至 那么潮湿 我们可不可以不勇敢 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人和流行使然 好像什么困境都知道该怎么办 我们可不以不勇敢 当爱太累梦太慢没有答案 难道不能坦白地放手哭喊 要从心里拿走一个人很痛 很难 几年贴心的日子 换分手两个字 你却严格只准自己哭一下子 看着你努力 想微笑的样子 我的心 像大雨将至 是那么潮湿 我们可不可以不勇敢 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人和流行使然 好像什么困境都知道该怎么办 我们可不以不勇敢 当爱太累梦太慢没有答案 难道不能坦白地放手哭喊 要从心里拿走一个人很痛 我们可不可以不勇敢 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人和流行使然 好像什么困境都知道该怎么办 我们可不以不勇敢 当爱太累梦太慢没有答案 难道不能坦白地放手哭喊 要从心里拿走一个人很痛 很难 不勇敢 无题事情都过去了，说这些还有什么意义？既然你可以写这么多的话，为什么我和你好好说话的时候你却不说呢？
看你句句为我担心，处处为我着想，可是哪一句又不是反驳我的生活方式呢？那为什么不能早点好好的说呢？ 无论在学校的时候还是现在，我都做好了我该做的事。我想把这个家当成家，我做了在家里该做的事，可是，我发现，这里不是，从来不是。我改变的只能是我自己，对别人是无能为力的。 从来没怨过你，也从来没有后悔过，你还是我曾经最珍贵的朋友，只是可能我们不能一直一直走下去了，我只能代表我自己祝福你。我们是那么的不一样，又有那么一样的“顽固”和自负。你以为你很了解我，可是你知道我为什么那次不去么？你问过么？你可能会说，谁知道你是怎么回事？当没有倾听者时，倾诉不但是无用的而且是多余的。你只不过以为你了解我罢了。
我不明白的是，你为什么会怀疑我对你的好，难道你觉得你自己之于我有什么可利用的么？我就是如此的不堪么？我不明白，前一秒钟你还指着我的鼻子痛骂我，怎么后一秒就能哭着说你舍不得我？我不知道什么才是真实的，我不知道当你和我生气的时候，我在你心里和别人比是否会有些不一样？我不愿强迫别人，不去强求什么，也不争取什么。你却事事最好都听你的，按你的做。你要知道，世上kk只有一个，我却显然不是。你有没有想过，为什么短短几天，你和kk吵完了和yy吵然后轮到了我？
我有自己的生活方式，我有自己的倔强和愚蠢。我承认，我有心事，我睡不着，但我也睡觉少，睡觉轻。而且，我白天不困不就行了么，我也没影响到自己的工作不是么？你说你听够了我的话，试问，你真的用心听过么？如果是的话，那么你的表现怎么从来都是那么的不耐烦呢？朋友难道不是可以无话不谈的么？你和我朋友的反应为什么也是那么的不一样呢？也许，你就像是现在的王老师（我们老板），一段时间只能喜欢一个人，而我们的那段时间已经过去了，你看到的已经早都是我的不好了。
你谁也代表不了，除了你自己。很多事情其实也都无法说什么对得起对不起的。我知道有很多人对我好，我已经很幸福了，慢慢的，大家都会更好的。
你没有挽留我也很好，我自己都怕随便的一句挽留就会让我放弃，现在这样很好。日后你才会知道你当时说的是不是真心的话，你是不是真的是为我们好？我们那时还是那么的年轻和骄傲。
其实都是些小事，只是我们都在怀疑我们自己了，不再那么信任彼此了。也许，我们只能是住在隔壁的女孩，考前共同挑灯夜读，答辩前彻夜不睡，一起下去和宿管的阿姨理论，周末一起吃饭。。。
ps： 我想你不再会来看了，我也不再会写我们了，就这样吧，我们都会更好的！ 26 March 情绪很低落忙忙碌碌了一整天，没干什么正事，没什么成果。
不觉得累，却不想说话，不想去想事情。 窗外，阳光明媚，我却不觉得温暖。 慢慢走回家，深深记下脚下的路， 不知道下次再走是什么时候了。 觉得饿了，买了饭，不好吃。
看着别人的故事，想到了幸福，我却哭了。 我告诉自己：一定要照顾好自己！ 其实，自己已经是挺乖的孩子了，当然也是挺怪的孩子。
可是，为什么自己想要的怎么努力也得不到？ 会哭的孩子有奶吃， 也许注定饿着就是我的宿命。 觉得很难过，情绪很低落，只是好像只有我是这样。
朋友说，没什么好难过的。 大家也都很关心我，远方的朋友和现在的朋友。 我想，我是幸福的，我已经很幸福了。 如果，我们真的连这点都过不去？
那么，我们的感情还真是廉价。 又或许，原本我们的感情就很低廉， 只是，我一厢情愿地高估了它的价值罢了。 朋友们对我都是那么 好，可是，
天知道，我辜负了多少人，伤害了多少人。 我知道，谁辜负了我，伤害了我。 所以，我是错的，也是那么的自私。 终于决定搬了，不知道以后的日子会是怎样的。
换个环境，换个心情，再换个工作，换一种生活。。。 等我不再寂寞的时候，找一个人好好照顾我。。。 夜深了，该睡了，最近又会做梦。 只不过，我的心事怎么会让你轻易看出呢？ 23 March 凌晨四点今夜，我很难过，不能说不知道原因，只是不想说罢了 太傻已经到了愚蠢 接受现实吧 不知道明天会是什么样子
在生活起初时 08 March 闲人说闲话夜晚
如此安静 听不到 夜的呼吸 嘘 我的呼吸呢 你听到了么 呵呵 开玩笑了
闲来无事
调侃一下 说着无心 听着也不要有意 其一
一个朋友想转一下 “... 妇女同胞要学会如何使用男人 有才华的当顾问 长得帅的当情人 挣钱多的当相公 能顾家的做老公 靠的住的做知己 智商高的当孩子他爸 ...” 可是不知道为什么
转完了一看 第一句不见了 我开玩笑道 “... 呵呵 语法不对 男人不是东西 不能使用 连这也不知道 地球人都知道了 ...” 其二
另一个朋友给我发了一篇 男人不容易 “... 男人这辈子挺难的： 找个漂亮女人吧，太操心 找个不漂亮的吧，又不甘心 光顾事业了，人家说你没责任感 光顾家了，人家又说你没本事 专一点吧，人家说你不成熟 花心点吧，人家说你是禽兽 有钱，说你是坏人 没有钱，人家骂你窝囊废 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了 让女人养吧，不如自己练葵花宝典算了 不去应酬，怕被老板废了 去应酬吧，怕被老婆废了。 哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，俺们等啥呀？ 女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有爷们自安天命！ 男人这辈子挺难的：
长帅点吧，太抢手 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃 穿随便一点吧，说你乡吧佬 会挣钱吧，怕你包二奶 不挣钱吧，又怕孩子断奶 结婚吧，怕自己后悔 不结婚吧，怕她后悔 要个孩子吧，怕出来没钱养 不要孩子吧，怕老了没人养 这年头做女人难，做男人更难 男人，就要对自己好点 ......” 其三
昨天看到的一篇 “... 女人这辈子吧,挺难， 漂亮点吧,太惹眼; 不漂亮吧,拿不出手; 学问高了,没人敢娶; 学问低了,没人要; 活泼点吧,说你招蜂引蝶; 矜持点吧,说你装腔作势; 会打扮吧,说你像个妖精; 不会打扮吧,说你没女人味; 自己挣钱吧,男人望而止步; 让男人养吧,说你傍大款; 生孩子吧,怕被老板炒鱿鱼; 不生吧,怕被老公炒鱿鱼. 唉,做女人真难. 所以,女人就要对男人狠点, 对自己嘛,宽大处理为上, 一定要吃喝玩乐, 不然累死了,就会有别人, 花你的钱,住你的房,玩你的男人,睡你的床, 还会撕你的照片，打你的娃. 偶提前祝所有的单纯可爱的女人三八节快乐 男人累,所以才会去敲背, 男人愁,所以才会去洗头, 男人苦,所以经常才去赌, 男人忙,所以经常上错床, 希望这里的女士过好三八节,并体谅男人。 男人这辈子挺难的： 帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难， 男人，就要对自己好点！祝男士们在三八节也快乐嘿！ ...” 呵呵 还有个关于时间表的
ETC...
（大写了就不知道了
惭愧哈
呵呵
 ）都很经典
懒得找了
下次再转了
在这天结束的时候
纪念 工作后的第一个三八妇女节 希望大家都会快乐
在今后 一直快乐 今天 我一个人在家今天是传说中的三八节
听了一天的节日快乐 可是我觉得自己一点都不快乐 今天 我一个人在家 原计划 出去happy
结果 最后决定 在家待着发霉 谁会在乎呢? 又想躺上一天半晌的
怎奈 楼上"无良"邻居 居然不到七点就开始敲 考验我的忍耐力哈? 怎知 我的麻木等级已经到了登峰造极了 关了我的小机
想让它也放个假 在乒乒乓乓中躺着 结果 手机响了 悔哈!!! 睡觉不关机绝对是个坏习惯 睡觉计划破产后
无奈 只好 折磨我的小机了 啊弥陀佛 原谅我吧 阿门 然后 又漫无目的地在网上挂到深夜
除了 给自己煮了点粥 烧了点水 日子就这样晃了过去 今天 我一个人在家 日子 过得如水 本以为会把自己灌得大醉
然后睡到隔天黄昏 还以为自己会看电影 然后一个人哭得稀里哗啦 或者还可以跑出去逛街 买好多好多东西 刷爆自己的卡 让以后几个月都做个老老实实的孩子 可是没想到
按时起床 按时吃饭 不暴饮暴食 不胡乱找人聊天 不打电话 不看电影 不看电视 不玩游戏
... ... 今天一个人在家
以为自己会是个坏孩子 没想到 我只是不happy 大概习惯了放弃 我不在乎 谁会在乎呢？
14 February 无题-----之距离置身于钢筋水泥的森林
规则的空间 间隔了一颗又一颗防卫的心 于是 时间 拉开了岁月的间隙 空间 更增加了时间的距离 城市与城市之间
人与人之间 人与城市之间 城市与人之间 距离 似乎无处不在 有时候
我们的距离是 从左脚到右脚 有时候
我们的距离是 一个人或几个人 有时候
我们的距离是 千山万水 有时候
我们的距离是 面对面或背对背 却又似千里之外 泰戈尔写道
“世界上最遥远的距离 不是生与死 而是我就站在你的面前你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你的面前你却不知道我爱你 而是 明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是明知道彼此相爱 却不能在一起 而是明明无法抵抗这股思念 却还的故意装作丝毫不把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是明明无法抵抗这股思念 却还的故意装作丝毫不把你放在心里 而是用自己冷漠的心对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 。。。 。。。” 那天 和东东东东聊天
从石家庄到天津 一条消息需要一秒的时间 “好远”。。。 坐公共汽车到石家庄火车站
需要半个多小时 坐火车从石家庄站到天津站 最慢需要七个小时 最快需要四个多小时 坐公共汽车回到“家里” 需要四五十分钟 坐火车从天津到北京
需要一个小时左右 坐火车从北京到内蒙需要18个小时 坐火车从北京到深圳需要24个小时 。。。 。。。
我 不禁想问
我 和 你 的距离 到底有多远呢？ 世界上最遥远的距离又是什么？ 有人说是爱
希望 失望 期待 忘却。。。 一种痛痛的 痛痛的感觉 这或许就是传说中的爱吧 爱情使人忘记了时间
时间也使人忘记了爱情 爱情可以使人忽略了距离 距离也可以使人背离了爱情 那么 你
到底 会不会为你爱的人做一些傻事呢？ 有句台词
靠近你 就走进了痛苦 离开你 就远离了幸福 也许 孤单不一定是与生俱来 但是 当你爱上一个人的那一刻开始 你就注定了。。。 可能
就像你说的 注定了 遇到你 注定了 要离开你 注定了。。。 那么
也许 选择忘记 未尝不是最终而最好的选择 就好像 我们不曾认识过 我们今后也不再会遇到 尽管 可能我们可能都设想了千百次相遇的情景 不过 最好我们还是不要再见的好 相见不如怀念。。。 我想
或许 有一天我会幸福的 或许 是因为放下了你 又或许 我的幸福本就该是别人给的 却不再或不曾是你。。。 。。。 今夕何夕兮，
搴洲中流， 今日何日兮 ， 得与王子同舟。 蒙羞被好兮， 不訾羞耻， 心几烦而不绝兮， 得知王子。 山有木兮木有枝， 心悦君兮君不知。 ------越人歌 呵呵 又扯远了
又是一个情人节
Merry Valentine's Day~ 呵呵 大家都提前祝福我了
这里 我祝福大家哈
Merry Valentine's Day~~...
呵呵 情人节也许可以不过 但是 一定都要开心哈！
23 January 又是夜深台灯下白的耀眼的信纸
这是我给你最的告别方式 等待太久了你不会回来了 已经忘了我还在这里等着 如果你在我身边就好了 我想紧紧抱你一下可以吗 在你怀里的不会再是我 我就要嫁给别人了 从此以后我就不会再回头了 别人永远都是我的屋顶了 这一切不都是你说要给我的 等的人是你我却要嫁给别人了 有一天想起我你会放心吗 爱情不是我努力就可以得到的 真的 台灯下白的耀眼的信纸 这是我给你最好的告别方式 等待太久了你不会回来了 明天就要嫁给别人了 =================================================================
明天继续降温
想想都觉得冷
下意识的揉了揉自己冰凉的鼻尖
最近厌倦了加班
虽然回家也只是上网挂着
今天居然看完电影才刚到11点 精神还很好
想想还是看会儿书吧
把自己裹到被子里
歪着头看摊在旁边的书
总是到最后
就剩我一个人醒着了
夜 很深很深 很静很静
突然很难过很难过
笑自己的傻 和无用的执著
可是 固执如许的我又怎会如此放弃
我都无法想象 那时自己会是怎样
呵呵
想不出就不要想了
亲爱的
轻轻抱抱我, 好么?
迟到的2008年的这场雪日子一页一页地翻过
时间走到了2008年一月的尾巴上 虽然，一月结束的时候就快要过年了 我却突然觉得自己的时间 好像一直都停滞在了2007年底 怎么也跨不过2008这道坎 大概天生的慢半拍 大概期待着什么 呵呵 或许就是迟到的这场雪 或许还有我迟到的期待
最近 全国范围都下了大的雪 暴雪
春运也更紧张了 气温也骤降了不少 然而 2008年的天津 这场雪却迟到了 呵呵 据说 是在夜里一点多钟才下的 很小 很小 只有薄薄的一层 早上起来 看到雪 还是很惊喜的 原本以为不会下了的 怎知 只不过是迟到 所以 谢谢迟到的雪 看到你 真好！ 最近总是加班
夜里觉得挺冷的 呵呵 突然很想家了 想念我的傻爸傻妈了 只是 大概过年见不到老弟了 可惜哈 呵呵 我们俩就是见不得离不开 我想我以后都还会想念他的 只能让他找机会来看我了。。。 嘻嘻 还说要帮我买本呢。。。 日子依旧很好
一天一天得过去 我已经习惯了这样的方式 独立 孤单 快乐 我就像疯长的小草 活得没心没肺的快乐 大家很多人都对我很好 偶尔“教育”下我 呵呵 不怕不怕 有时我总爱抬抬杠 不要介意哈 我希望大家都开心 当然 偶尔还是会不开心 还是会生生气 发发小脾气 呵呵 固执地拒绝了别人的好 甚至不留给自己机会 我想我就是自讨苦吃的孩子 爱情 不是努力就可以得到的 一直习惯了晚睡
有时 我就在想 到底是因为太寂寞了才睡不着呢 还是因为睡不着才会觉得寂寞 呵呵 可能 人 每天睡5个小时就足够了 用寂寞把自己围成了一座空城
不能进来 也不要出去 看着别人的风景 我想 下辈子我会是只鸟。。。 或许 是个小猴子也不错哈 呵呵呵 偶尔会怀念下雪的日子。。。 |
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